Guide pour Naviguer dans les Espaces Sex+ aux Burns

Pourquoi le Consentement ?

Nous créons une expérience sûre, aimante, ouverte et détendue les uns pour les autres en apprenant le consentement, en nous observant mutuellement et en prenant soin les uns des autres sans jugement – et quand nous nous sentons en sécurité et soutenus, nous pouvons vraiment avoir un maximum de plaisir.

Quand le Consentement Est-il Pertinent ?

Le consentement est très important dans les activités sexuelles, mais il est aussi important dans toutes nos interactions : demander à quelqu’un de faire une tâche, asperger quelqu’un d’eau, offrir de la nourriture, des boissons et des substances, prendre des photos, venir pour un câlin, emprunter quelque chose, déplacer les affaires de quelqu’un, etc.

Pour créer une culture de sécurité et de soutien 24h/24, essayez de prendre l’habitude d’observer les gens et de prendre de leurs nouvelles. Une façon de le faire est de leur demander ce dont ils ont besoin.

Si vous remarquez que quelqu’un semble mal à l’aise, agissez toujours. N’intervenez que si vous vous sentez à l’aise pour le faire. Si vous ne vous sentez pas à l’aise ou ne savez pas comment intervenir, demandez de l’aide.

Respect et Inclusion, Sans Jugement

Soyez attentif·ve aux cultures, langues et styles de communication de chacun·e. Ce qui est courant dans une culture, par exemple saluer quelqu’un avec un baiser, peut être perçu comme inhabituel ou très intime dans une autre.

Soyez patient·e dans la communication et veillez à vérifier que vous avez vraiment été compris·e – beaucoup de personnes ne parlent pas leur langue maternelle, et il y a aussi beaucoup de personnes neurodivergentes aux Burns.

Quelle que soit l’apparence d’une personne, ne faites pas de suppositions sur son genre ou la façon dont elle aime être définie – cela peut aussi être différent pour elle sur la playa par rapport au monde par défaut.

Soyez attentif·ve à vos déclarations et jugements sur les autres – ce sont votre expérience subjective et ce n’est pas à vous de vous donner l’autorité de définir les autres. Même si vous percevez ce que vous dites comme positif, cela peut être déresponsabilisant.

En accord avec les principes fondamentaux des Burns d’Inclusion Radicale et d’Expression de Soi Radicale – acceptez la façon dont les autres choisissent de s’habiller, de s’exprimer et ce qui les excite. Ne jugez les désirs de personne (ni les vôtres) – il y a une merveilleuse diversité dans la façon dont la vie s’écoule à travers nous.

Exprimer ses Désirs/Demandes

Exprimez vos désirs et demandes tout en les gardant contenus en vous. Il s’agit vraiment de garder l’énergie du désir en soi, de se l’approprier et de le célébrer. Vous pouvez aimer ce désir juste parce qu’il apparaît. Il n’y a pas d’urgence à obtenir une réponse rapide – quand nous transmettons cette énergie, cela peut sembler insistant et mettre la pression sur les autres.

Quand nous nous sentons dépendants d’obtenir un « oui » – si notre estime de soi y est liée – nous nous préparons à souffrir ou à nous mettre en colère. Nous ne pouvons pas être ouverts à la connexion si nous ne sommes pas honnêtement ouverts à recevoir la réponse de l’autre personne.

Exprimer vos désirs à la première personne sous forme d’affirmation plutôt que de question peut être une façon de vraiment les assumer tout en créant de l’espace pour l’autre. Par exemple, dire « j’aimerais t’embrasser » plutôt que demander « est-ce que je peux t’embrasser ? » Mais quelle que soit la manière dont vous communiquez, les mots ne sont consentis qu’à hauteur de l’énergie qui les accompagne.

Regarder

Si vous êtes dans un espace sex+, il est probable que vous verrez d’autres personnes interagir sexuellement – ce n’est pas un problème et il est encouragé de balayer l’espace du regard pour vérifier que tout le monde semble à l’aise et n’est pas figé ou hors consentement.

Mais si vous regardez plus longtemps parce que vous prenez du plaisir à la scène, vous en faites désormais partie et vous devez demander le consentement de toutes les personnes impliquées.

Informé – En Détail

Lorsque vous décrivez ce que vous aimeriez faire, formulez des demandes claires et positives et soyez ouvert·e aux questions clarifiant ce que vous voulez faire ensemble.

Selon l’activité suggérée, certaines des informations suivantes pourraient être importantes à discuter :

• Relations – les relations dans lesquelles vous êtes, ou vos styles relationnels, peuvent être pertinents. La transparence construit toujours la confiance.
• Limites – communiquez clairement vos limites pour cette interaction spécifique.
• Signification – communiquez quel sens vous donneriez à l’activité. Un moment spécial sans attente ? Ou le début d’une relation ?
• Communication – si la communication verbale n’est pas possible, convenez d’une autre méthode claire comme taper deux fois pour dire « stop ».
• Santé sexuelle – discutez de vos limites concernant le mélange de vos fluides corporels !
  • Demandez quand chaque personne a fait son dernier bilan de santé sexuelle
  • Discutez de la protection que vous souhaitez utiliser
• Santé physique – y a-t-il des parties de votre corps qui nécessitent une attention particulière ?
• Temps – combien de temps durera l’activité ?
• Réponses traumatiques – soyez attentif·ve à vos propres déclencheurs. Communiquez-les avant l’activité.

N’oubliez pas que nous nous découvrons tous encore et quelque chose d’inattendu peut surgir. Soyez prêt·e à accueillir ce qui se présente en vous soutenant mutuellement sans jugement.

• BDSM – explorez les mesures supplémentaires nécessaires pour que l’interaction soit sûre et contenue.
• Témoins – si d’autres verront un acte sexuel, vérifiez si l’espace est approprié et si les personnes autour consentent à regarder.
• Aftercare – demandez ce dont chacun·e aurait besoin pour se sentir soutenu·e après l’activité.

Librement Donné – En Détail

Pour que le consentement soit présent, une personne ne doit pas être contrainte ni pressée (explicitement ou implicitement par un déséquilibre de pouvoir).

Des déséquilibres de pouvoir, à des degrés divers, sont présents dans toutes nos interactions…

Déséquilibres de Pouvoir

Pour garantir que le consentement est Librement Donné, nous devons tous être attentifs à la façon dont nous voyons les autres et dont les autres peuvent nous voir.

Soyez particulièrement prudent·e dans les interactions sexuelles car une réponse d’apaisement ou de soumission peut ressembler à de l’enthousiasme.

Exemples de caractéristiques : Autorité, Statut social, Expérience, Traits de personnalité, Taille et Force physique, Âge, Handicap, Neurodivergence, Genre, Couleur de peau, Pays de naissance, Lieu de résidence, Profession, Richesse, Contexte familial

Donner et Recevoir du Feedback

Donner un feedback pratique sur le moment est essentiel pour la sécurité et le consentement. N’y réfléchissez pas trop – si vous vous sentez mal à l’aise, quelque chose ne va pas.

En recevant un feedback pratique, ajustez votre comportement et remerciez la personne de prendre soin d’elle-même. C’est une opportunité d’améliorer l’expérience de tous.

Quand votre feedback est plus une réflexion, demandez la permission avant de le partager. Parlez à la première personne de votre expérience et de vos besoins.

Quand Nous Faisons des Erreurs

Nous sommes humains, nous faisons des erreurs. Le plus important est la façon dont nous réagissons.

• Arrêtez immédiatement
• Remerciez la personne d’avoir attiré votre attention
• Écoutez l’expérience de l’autre et demandez ce dont elle a besoin
• Ne réagissez pas défensivement et ne minimisez pas le tort causé
• Observez ce qui se passe dans votre corps – si vous vous sentez dérégulé·e, communiquez-le
• Présentez des excuses et demandez ce que vous pouvez faire pour aider
• Demandez si vous pouvez expliquer ce qui s’est passé de votre point de vue
• S’ils ne veulent pas écouter, offrez-leur du temps et dites que vous êtes disponible
• Reconnaissez ce qui s’est passé et explorez ce que vous pourriez faire différemment
• Cherchez du soutien

Le Rejet

Parfois ce que nous avons à offrir ne correspond pas aux désirs de quelqu’un d’autre à ce moment-là. En recevant un « non », essayez de les remercier de prendre soin d’eux-mêmes, appréciez intérieurement votre vulnérabilité à avoir demandé ce que vous vouliez, et passez à autre chose.

L’expérience du rejet survient quand nous interprétons ce « non » comme signifiant quelque chose d’intrinsèque sur nous – qu’il y a quelque chose qui « ne va pas chez nous » ou que nous sommes « inaimables ». Si nous donnons ce sens à la situation, cela peut être très douloureux.

Si vous vous sentez ainsi, rendez-vous dans un endroit sûr et prenez soin de vous ou cherchez du soutien. Respirez, ressentez votre corps et honorez vos sentiments. Offrez-vous de l’amour, de la réassurance et de l’ancrage. Pardonnez-vous.